Nada me viene a la mente cuando quiero escribir, es como si la parte de mi que sabe hacer esto estuviera molesta y con mucha razón. Mi grado superlativo de coherencia y estabilidad ha quedado en un lugar tan enterrado en mí, no va a mejorar.
Estoy enterada de que no voy a curarme ni hoy ni mañana ni nunca. Me da miedo saber que algún día puedo despertar creyendo que soy una persona mejor y después enterarme que no, que soy una mujercita gris sentada atrás de su lap-top intentando encontrar algo que la mantenga colgada al internet para que el mundo dando un paso fuera de su puerta no la atropelle.
Este año ha sido el peor año de mi vida, y entre todo el segundo menos autodestructivo desde hace diez.
Tengo esta alucinación de tener un ventilador en mi techo, dando vueltas y vueltas con esa música estúpida que no me deja dormir. Todo el tiempo escucho voces y ya no me dejan ni siquiera escuchar lo que las demás personas me dicen, e incluso siento que desespero a la gente. Por eso es que prefiero escribir y no hablar.
"Ya pasará" dicen aquellos que no saben que es vivir sin vivir o creer que estas viviendo pero en realidad no.
No pasará, empeorará lo único que un esquizofrenico puede hacer es, resignarse y dejar indicios todos los días para no perderse al que sigue, hacer redes semánticas mentales para no perderse en la utilidad y propósito de las cosas, el otro día intente comerme un vaso, pero yo jamás lo vi como un vaso, en mi cabeza era un platano, y cuando lo "mordí" todas las terminales nerviosas de mi boca y garganta supieron que estaba equivocada, y las voces solo rieron, una media hora después del infame episodio me fui a dormir, con hambre y un aparente chiste del cual yo no encontré la gracia. Al menos los divierto, no quiero que se vayan, no quiero quedarme completamente sola.
